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搞笑的故事让人笑喷【100句简短文案】

2022-09-28 09:09:34 文案大全 来源:元新文案网
导读 一、搞笑的故事让人笑喷 1、一哥们得媳妇在医院生小孩,他在门外焦急得等待。。。半个小时后,护士出来兴奋得对他说:“XX,恭喜啊,生得是个爸爸,你要当儿子了”。你以为这就

一、搞笑的故事让人笑喷

1、一哥们得媳妇在医院生小孩,他在门外焦急得等待。。。半个小时后,护士出来兴奋得对他说:“XX,恭喜啊,生得是个爸爸,你要当儿子了”。你以为这就是gc?那你就错了,gc是我那哥们来了一句更雷人得:“哈哈,我终于当儿子了”。医院得人当场石化!

2、他满心地想听到的都是赞美,谁知老太太却对他说:

3、两个人在饭店里,其中一个是瞎子。

4、他有来到肯德基店,看见其他人吃着薯片蘸着红红的像血一样的东西,就对服务员说:“给我一些那样的血吧!”服务员说:我们这里没有血卖,那是番茄酱。

5、老婆认为我背叛了她,对我说:“畜生,没想到你是这种人。”我赶紧解释:“一定是哪里弄错了,我怎么可能既是畜生又是人呢?”

6、人家要是真正吃些啥,就会给他些。

7、我感动的差点流涕,回复:不容易啊,这么大的年龄还是处女,好姑娘~~~

8、美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命,吃!

9、车主气得火冒三丈,还不敢表现出来,借车的是自己的校长啊。那时候,老师有私家车的凤毛麟角。没办法,他只好生着闷气来到镇上,租了了辆车,拉着自己的面包车去县城里找修车的充电。

10、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。

11、公司一女同事对我特别好,我感觉她有点喜欢我,我也有点喜欢她,于是就对她微信表白了,没想到她回我了一句:你知不知道人生三大幻觉?我:哪三个?她:总感觉有人叫你,总感觉自己手机响了 ,总感觉我喜欢你,然后把我拉黑了......

12、方便完,正准备起来,忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧,刚刚手贱把火调到大,忘了调回来……

13、笑话和故事啊,看这些。

14、“嗯——例如天鹅就是白色的。”

15、1: 我问我朋友有没有看过19他说没有,我说《请回答1988》,他耿直的说1988

16、这么好看的一部电视剧,当初不知道为什么就没火。来看看颜值担当的贾队长吧。

17、一生走过来,回忆一下,我也遇到过让别人疯笑的场面。记得那是刚参加工作时,单位召开动员大会,各部门要派代表上台表决心,由于初次上台,心里紧张,还没轮到我发言,我就低着头往台上跑,当时引得大家疯堂大笑,当时我也尬尴。

18、今天五岁女儿问我一个问题:一滴水加一滴水等于几滴水?差点脱口而出,脑袋瞬间来个急刹车:一滴水。闺女呆呆的看着我问:你怎么知道?顿时捏了把冷汗,差点被这小兔崽子给套路了。

19、但是并不想当老师,他受他两位堂哥林育南、林育英(这两人以及他们的好友恽代英都是马克思主义者,我党早期的)的影响颇深,希望能参与革命事业,投身军旅。

20、船到桥头自然直,我到下月自然瘦。

二、搞笑的故事 让人笑喷长篇

1、我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了,要不今天去外面吃?”老妈想了想,点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

2、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

3、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。

4、这边话音未落,就听“咕咚”一声,人已经下来了。这边女老师正担心校长是不是摔坏了,就看见艾高尚一咕噜爬了起来,直直地朝值班室走去。

5、买了这么多年彩票,终于中了500万,一觉醒来没了。

6、大家看我平时笑嘻嘻的,都说感觉很好相处,你抢我吃的试试,手给你掰折了。

7、无理取闹,必有所图!

8、几年前,还没童工概念,厂里就来了个十三四岁的,浑身孩子气。见谁嘴一动,就要问:你吃的啥?吃的啥?

9、一姑娘征婚,写道:本人80后,貌美,身高1处女……

10、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

11、笑话就是让人笑的话。我这里有一些搞笑!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!乐意回答你的问题,希望对你有所帮助!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!开学第一天,老师问小明:“小明,

12、十几年前,在我们这个小县,私家车还不是很多的时候,有一个叫艾高尚的校长借了手下老师的一辆面包车开,由此发生的一个沙雕故事,在我们全镇小学至今流传,笑破了众人的肚皮。

13、生物课上,老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别?

14、别跟我谈感情,谈感情伤钱。

15、“您想喝杯牛奶吗?”没瞎的那一个问道。

16、“是一种白色的液体。”

17、我和男同桌就整天跟着她,跟着她吃了一个星期的食堂,当然是她拿钱。

18、“寿陵失本步,笑杀邯郸人”见唐•李白《古风》三十五。“寿陵失本步句:据《庄子•秋水》载:古时燕国寿陵的少年看到赵国首都邯郸人走路的姿势很好看,就跑到邯郸跟着人学步。结果不仅没有把邯郸人走路的姿势学好,连自己原来的走法也忘掉了,只好爬着回去,成为邯郸人的笑柄。这两句大意是:寿陵少年学步未成又失掉了原来的步法,成了邯郸人的笑谈。“邯郸学步”的寓言故事,辛辣地讽刺了只知简单地模仿他人,不知锐意创新的人,别人的长处未必学到手,连自己的独立风格也失掉了,这种人只会为天下人所耻笑。它从反面说明了不步他人后尘,独立创新的重要性。

19、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。

20、刚开始会觉得好笑,后来又觉得很心酸!

三、搞笑的故事段子让人笑喷

1、一天,螃蟹走在路上,不小心踩到了乌龟,乌龟生气的说:“你瞎呀!”螃蟹委屈的说:“不是呀,我是螃蟹呀!”

2、7: 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈

3、我“回来了,我给开的门,没冻死,你快睡吧!”

4、夫妻二人一个在青岛,一个在新疆,这似乎是很多基建人的忧伤,

5、听说双数吉利,我的双下巴,一定能给我带来好运。

6、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:”要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!“旁边一哥们弱弱的问句:”我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?

7、“正直和聪明——这是做生意成功的秘诀。”一位富有经验的老商人对儿子说:“正直者,就是当你与对方签订交货合同后,即使冒破产的危险,你也必须如期交货。”

8、小亮:鸡练习飞,刚好下蛋,蛋掉地上就打了。

9、有人问我:你天天减肥,怎么没瘦?哼!真搞笑:你天天上班,为什么没有存款。

10、这个车堵得太好了,正好下车吃个饭

11、室友没经过我的允许,就用我的洗衣粉,这种人真没意思,他都答应帮我洗衣服了,就不能好事做到底,自己买洗衣粉?

12、新笑林爆笑的明星,意外的整蛊,开怀的大笑东北二人转笑星倾情演绎,极具人气的大长脸和密密联袂主持,集合动作喜剧、整蛊搞笑、笑话短剧和明星讲笑话等多种艺术形式,形成“笑点”,突出“笑果”,掀起“笑浪”,让观众笑口常开。“大家来看新笑林,新笑林,一起来将开心”。。。

13、太阳不起我不起,我是人间小惊喜。

14、这时,一位姑娘站出来说:“我敢!不过你不能砸我的脑袋。”

15、某天老公单位聚餐,餐后老公和他的几个同事来了兴致打起了扑克。

16、3: 我朋友每个月生活费3000,其中2500给网恋对象,剩下500自己生活,每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面,每当她叫我朋友老公的时候,他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

17、我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。

18、从今天开始,我不熬夜了,我以生命,至于用谁的命,我还没有想好。

19、老师总结:这几个回答分别体现了60后的无畏,70后的无奈,80后的自我,90后的叛逆,00后的呆萌……这不叫代沟,这叫没法玩了!

20、可是,让我难忘的一件事是儿时的事情。

四、搞笑故事笑死人 经典

1、不开心时,多赚点钱分分心;开心时多,多赚点钱助助兴。

2、林伟俦回来后,大家都说他命大。值星军官宣布第二天要关的禁闭。值星军官一走,就骂文强:“你这个湖南骡子,怎么落井下石呀?”说着就挥拳来打文强。文强还手。大家一面把他们拉开,一面说:“这个九头鸟,好厉害呀,敢打班长!”从此,便不再理文强了,直到南昌起义后向潮汕进军途中,两人才重归于好。

3、人长得漂亮不如活得漂亮!

4、病人进牙医诊所开始猛掏腰包.

5、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!

6、这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科和理科。

7、1948年12月7日,东北野战军司令部进驻河北蓟县孟家楼,由于刚到不久,防卫不是很严密。一天晚上,国民党特务偷偷潜入住所,企图暗杀。就在接近房间时,被哨兵发现了,一声枪响,特务被哨兵干掉,不过枪声也惊动了其他人。

8、从前有一个商人,外出购货回家,顺便买回一面镜子,准备送给他的妻子。他回到家后,急着上厕所,把镜子往桌上一放就离开了。他妻子从未见过镜子,一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西,就好奇地拿起来。往里一看,里边有一个年轻的女人,她一下子就哭起来:“这个没良心的东西,结婚才两年,就找了小老婆回来。”她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈,她妈接过镜子往里一看,见里面是个老太婆,便安慰起女儿来:“好孩子,不要哭,他不会找一个老大婆当小老婆的。”女儿的爸爸听说了这件事,也拿起镜子往里看,一看里边是个老头儿,不禁哈哈大笑起来:“他是找个老头儿管账,和你们有什么关系?”

9、“没…没摔着…没摔着…”

10、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候你多出点份子钱。

11、小时候每次吃饭,我爸都给我讲很多道理。长大后才知道,他是怕我没荤菜,所以来点鸡汤。

12、关于夏天,短袖短裤都准备好了,就差身材了。

13、我英语得了十几分,英语老师看到我的成绩之后,叹了口气,说:你这英语考的分,还没你岁数大。

14、一会同桌眼睛红彤彤的回来了,一看就路过,我就悄悄的问她怎么了,她说:这是她用私房钱给我买的。说着给我看了看手里拿的东西。后来,班里就传出我同桌和外面的男人有一腿的消息,我同桌又一次把我的书从楼上扔了下去,回来知道那是她爸,我现在的老丈人。

15、作为失败的典型,你实在是太成功了。

16、这部剧虽然属于抗战题材,但剧中反面人物比正面人物出彩多了。尤其是颜冠英主演的伪侦辑队贾贵,被人戏称曲线救国打入敌人内部的自己人。颜冠英老师也因这部剧被很多人称为颜值担当,佳影帝。

17、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,你一辈子就是一部禽兽史。

18、一会儿姑娘回复:我说的处女是指星座,你丫真土。

19、早上姐姐在屋里换衣服,我没敲门就进去了,姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说:怕啥,咱爸上班走了,就我跟咱妈在家,都是女的你怕啥。姐姐回了一句:我怕你自卑。

20、别一天到晚想着减肥,你的嘴同意了吗?

五、搞笑的故事让人笑喷短句正能量

1、值星军官再仔细检查,发现子弹是从下往上打的,把上铺的枕头打了一个洞。幸好,上铺没有人,原来睡在上铺的林伟俦喝水去了。顺便说一句,这个林伟俦在解放战争时期任国民党军第62军军长,打锦州时,激烈的一战就是塔山阻击战,阻击侯镜如的“东进兵团”增援锦州,而林伟俦的62军就编在侯镜如的“东进兵团”里,真是不是冤家不聚头。

2、当时和周恩寿、文强、李运昌分在一个班,文强是班长。有一次全体参加实弹射击训练,训练完竟没有验枪,直接把子弹上膛的枪拿回了宿舍。

3、只要够穷,什么消费欲望都控制得住!

4、问候不一定郑重其事,但一定要真诚感人。

5、今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步,然后从前门冲上来一中年妇女,照着司机后脑勺就是一巴掌,嘴里还说着,看不到我在下面吗?就在大家纳闷谁这么彪悍的时候,司机师傅开口了:“妈,都这么大了,咋还当着这么多人的面打我?”

6、谈话结束后,欧阳毅发现枪挪了地方,准备把枪收好,他万万没想到,刚才那位来客在鼓捣枪时,竟然给枪上了膛,他无意中扣了一下扳机。只听“啪”的一声,枪走了火,子弹出膛,从正在看记录的的耳旁擦过。吓了一跳,站起来捂着自己的耳朵说:“好响呦!” 欧阳毅更吓了一跳,凑过去一看,的耳朵被烫红了。如果子弹再往里偏一偏,后果不堪设想。

7、”请问你人生是什么时候?“我清了清喉咙:”这就要追溯到十二年前了。“”你一定是个有故事的人!“”不,那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。“

8、忽然听到手机在口袋里响了一下,他一下子笑了,真是人慌无智,放着现成的手机不用,这不是傻嘛!

9、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了,想了半天也想不出来该怎么做。

10、半晌无人敢应.....

11、老师问小冬:“你知道布谷鸟有什么用处?”

12、手头紧,衣服紧,眉头紧,时间紧,这就是传说中的前程似锦。

13、今天同事带着他家的宝贝女儿来家吃饭。我家熊孩子递给小女孩一瓶奶,并跟她碰了杯。我家熊孩子装作醉倒的样子。小女孩说:“这是奶,不会醉。我家熊孩子来了句:死你脸上的小酒窝让我醉的。卧槽,这撩妹的技术比我当年还强呢。

14、儿子:你是跟谁结婚的呀!

15、只要心态好,哪里都是巴厘岛。

16、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。

17、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。

18、我是小肥宅,逍遥又自在,晚上不睡觉,白天起不来。

19、遇到喜欢的人就勇敢追求吧,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

20、可是他躺下没多一会儿,就觉得受不了了,这熊天气实在太冷了,刚刚还满身是汗,现在一解汗,随着气温越来越低,他被冻得直打哆嗦。


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